Kompletni muski deo standardnog drustva* bio je pozvan na 18i rodjendan kod neke likuse koju svi poznajemo ali niko nije siguran da je zasluzio pozivnicu. Slozimo se da ce biti pica u neogranicenim kolicinama i bez dvoumljenja odemo. Dodjemo tamo, vidimo poznajemo po nekog, promuvamo se da vidimo sta se desava i zauzmemo poziciju "sank ne sme pasti". Pa nazdravimo jednom, pa jos jednom, pa jos jednom... Kiza sokom, neko pivom, neko najboljim delom krompira... a Jole svacim po malo**. Vec ~1 po ponoci nije znao za sebe, ~2 je zaspao, ~3 smo mi krenuli a njega poneli. Srecom, znamo gde zivi i odnesemo ga do tamo. Popnemo ga do lifta, onda do VI sprata, on baci peglu u liftu, i sad samo jos da ga unesemo u stan. Ali univerzalna negacija***! Budala je izgubila kljuc negde usput! Sta sad da se radi? Zvonimo... (~4 AM) zvonimo... legnemo na zvono... i otvara Joletova majka, jedna od retkih u ovom gradu koja ne zna da Jole pije ko Alibaba i svih 40 hajduka zajedno.
"Ju, deco, sta se desilo? Je l' dobro?"
"Ma bice dobro, samo je malo..."
"Je l' vas neko napao..."
"Nije, nije, sve je bilo ql"
"Pa sto je ovakav"
"Pa malo smo se veselili..."
"I?"
"Malo vise smo se veselili i on se napio..."
"Kako se napio kad on ne pije? Pa on je meni rekao da ide na rodjendan!"
Jole je upravo smesten u krevet, Kiza se okrene i mrtav ladan kaze:
"Gospodjo, na rodjendanu su sluzili punc tortu, koja ima malo ruma unutra. Jole je uzeo 2 parceta i kako nije navikao na alkohol njega je u'vatilo i komirao se"
Onda smo se Paja i ja komirali, ali od smeha... Utom, Jole se budi, osmotri nas, nasmesi se i baci peglu po podu pored kreveta.
Prodje noc, prodje dan i okupimo se svi, cekamo Joleta da stigne... i stize:
J: De ste ljudi, sta ima? Sta sam radio kad sam bio pijan?
K: Na sta, konkretno, mislis?
J: Mislim na situaciju sa kevom i caletom kad sam stigao kuci... Od onomad, keva uopste ne razgovara samnom, a cale se samo smeska i jednom mi je rekao: "Bravo, majstore!"
_______________________________________________
*Kiza, Paja, Jole, moja malenkost
**Mudar covek mi rece da se pomesana 3 pica zovu tricikl. Ovo bi onda bio sestocikl.
***U jeziku kojim govorimo, rec "kurac" je najuniverzalnija negacija. primer:
necu = 'ocu kurac, kurac 'ocu
hocu = kurac necu, necu kurac
ne dam ti = dam ti kurac
ispred moze da se ubaci ", al' " (npr, umesto " 'ocu kurac" moze " 'ocu, al kurac") i ne sme se koristiti dvostruka negacija (npr. "kurac kurac hocu" nije dozvoljeno osim ako se jedno "kurac" ne odnosi na muski polni organ)
"Ju, deco, sta se desilo? Je l' dobro?"
"Ma bice dobro, samo je malo..."
"Je l' vas neko napao..."
"Nije, nije, sve je bilo ql"
"Pa sto je ovakav"
"Pa malo smo se veselili..."
"I?"
"Malo vise smo se veselili i on se napio..."
"Kako se napio kad on ne pije? Pa on je meni rekao da ide na rodjendan!"
Jole je upravo smesten u krevet, Kiza se okrene i mrtav ladan kaze:
"Gospodjo, na rodjendanu su sluzili punc tortu, koja ima malo ruma unutra. Jole je uzeo 2 parceta i kako nije navikao na alkohol njega je u'vatilo i komirao se"
Onda smo se Paja i ja komirali, ali od smeha... Utom, Jole se budi, osmotri nas, nasmesi se i baci peglu po podu pored kreveta.
Prodje noc, prodje dan i okupimo se svi, cekamo Joleta da stigne... i stize:
J: De ste ljudi, sta ima? Sta sam radio kad sam bio pijan?
K: Na sta, konkretno, mislis?
J: Mislim na situaciju sa kevom i caletom kad sam stigao kuci... Od onomad, keva uopste ne razgovara samnom, a cale se samo smeska i jednom mi je rekao: "Bravo, majstore!"
_______________________________________________
*Kiza, Paja, Jole, moja malenkost
**Mudar covek mi rece da se pomesana 3 pica zovu tricikl. Ovo bi onda bio sestocikl.
***U jeziku kojim govorimo, rec "kurac" je najuniverzalnija negacija. primer:
necu = 'ocu kurac, kurac 'ocu
hocu = kurac necu, necu kurac
ne dam ti = dam ti kurac
ispred moze da se ubaci ", al' " (npr, umesto " 'ocu kurac" moze " 'ocu, al kurac") i ne sme se koristiti dvostruka negacija (npr. "kurac kurac hocu" nije dozvoljeno osim ako se jedno "kurac" ne odnosi na muski polni organ)